Анекдоты от Владимира Шахиджаняна— Ответчица Сазонова, объясните: за что вы ударили своего мужа утюгом по голове?
— За то, что я раз сто повторяла ему, какой у меня мягкий и уступчивый характер,
а он все не соглашался со мной.
---------------------------------
— В субботу иду на свадьбу! Если бы ты знал, как мне не хочется идти.
— Не ходи.
— Нельзя. Жених — это я!
----------------------------------------
Одна миловидная дамочка была раздражена тем, что ее начал преследовать на работе
новый сотрудник, недвусмысленно давая понять, что был бы не прочь с ней закрутить
роман. Миловидная особа не выдержала и, когда они оказались наедине, сказала:
— Что вы все время за мной ходите? Если вы позволите себе непристойное предложение
еще раз, учтите: я позову мужа.
— А где ваш муж? — робко спросил донжуан.
— Уехал недавно в Австралию на полгода...
----------------------------------------------
К врачу на прием приходит студенческая пара.
— Вы знаете, доктор, мы очень любим друг друга, но у нас ничего не получается
в постели.
— Интересно, расскажите: что же у вас не получается?
— Доктор, рассказать сложно, лучше мы покажем.
Врач кивает. Студенты проводят полноценный половой акт. Доктор восклицает:
— У вас все в полном порядке! Студенты разводят руками и удаляются.
Врач рассказывает коллеге о странных посетителях.
— Да я с ними встречался! — объявляет коллега. — Им негде заниматься любовью,
вот они и ходят по врачам. В другой раз гоните их в шею!
---------------------------------------------------
В суде:
— Гражданка Петрова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Смирнову. Когда
был этот случай изнасилования?
— Он был все лето...
-----------------------------------------------------
Встречаются две модницы.
— Ты представляешь, Маша, мне приснился сон, что я гуляю по Пушкинской площади
обнаженная, только шляпка на голове! К чему бы это?
— И тебе было стыдно, мужчины смотрели на тебя?
— Да, Маша, было стыдно, потому что шляпка оказалась прошлогодней моды и никто
из мужчин ко мне даже не подошел.
---------------------------------------------------
Беседуют приятели, молодой и пожилой:
— Интересно, какие женщины самые преданные?
— Седые!
--------------------------------------------------
Ванечка интересуется:
— Дяденька доктор, это правда, что шестилетняя девочка может забеременеть?
— Ерунда это, конечно, нет.
— У, шантажистка!
-------------------------------------------------
В автобусе едет красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид.
Мужчина, сидящий рядом, обращается к мальчику:
— Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая?
— Да она устала и писать хочет.
------------------------------------------------
В большом универсальном магазине мать с пятью маленькими детьми заходит в лифт
и просит лифтершу:
— Детский отдел, пожалуйста.
Не успела лифтерша нажать на кнопку, как один из отпрысков закричал:
— Мамочка, мамочка, только, пожалуйста, не покупай больше детей. У нас и так
хватает! Лучше купи нам нового папу!
|
