Анекдоты от «Ноева Ковчега»

Анекдоты

– Это просто безнравственно – подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! – говорит отец сыну.
– А как ты познакомился с мамой?
– Нормально. Выиграл ее в покер.
* * *
Одна подруга говорит другой:
– Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая!
– Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
– Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по мертвому морю.
* * *
– Утверждают, что при одном только поцелуе передается 5 миллионов микробов!
– Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!
* * *
Поспорили как-то русский, француз и американец, где лучше живется. Вот американец и говорит:
– У нас, в Америке, у каждого есть свой дом. И дома такие большие, что два человека могут жить в одном доме и никогда не встретиться.
– А у нас, – говорит француз,– кровати такие большие, что два человека могут спать на одной кровати, даже не замечая друг друга.
– Это еще что,– говорит русский,– у нас, в России, бабы такие огромные, что два человека могут спать одновременно с одной и той же бабой, даже не догадываясь о существовании друг друга.
* * *
Переполненный парижский автобус. Двое мужчин, пожилой и молодой, сидят рядом. В салон входит девушка. Молодой:
– Мадемуазель, я бы рад уступить вам место, но вы видите, я не могу даже привстать. Садитесь ко мне на колени!
Девушка садится и тут же встает.
– Я чувствую, что вы заядлый курильщик,– говорит она чуть смущенно. – У вас в кармане трубка, я боюсь ее сломать…
Пожилой:
– О, мадемуазель, садитесь на коленки ко мне. Я уже лет десять как не курю.
* * *
В богатой семье была дочь-дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
– Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
– А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!
* * *
Взволнованная десятиклассница спрашивает у матери:
– Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый вечер знакомства требует от девушки самых интимных услуг?
– О боже! – стонет испуганная мать.– И что он потребовал от тебя?
– Чтобы я сделала за него математику.