Анекдоты от Владимира Шахиджаняна

Иван объясняет судье:

— Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь

же все наоборот.

***

В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели? Пять процентов — чтобы сходить в туалет. Пятнадцать процентов — чтобы идти на работу в ночную смену. Восемьдесят процентов — чтобы одеться и идти домой.

***

Собрались у подъезда три женщины и жалуются на своих мужей:

— У меня муж — пьяница.

— А у меня тоже пьет да спит все время.

— У вас, бабоньки, полбеды. У меня муж — гомосексуалист. С балкона тотчас раздается недовольный голос:

— Дашенька, сколько раз тебе говорить — я не гомосексуалист, а филателист!

***

Муж в приличном подпитии и в скверном настроении возвращается домой довольно поздно. Быстро перекусив, он ложится в постель и начинает приставать к жене.

— Милый мой, — говорит она, — мне сегодня нельзя. Муж взрывается:

— Да что вы сегодня, сговорились все, что ли?

***

Слушается дело об изнасиловании пациентки врачом. Отсутствие следов насилия девица объясняет тем, что был применен наркоз. Михаил Светлов, народный заседатель, во время всего процесса дремлет. Когда положение врача становится безнадежным, Светлов просыпается и спрашивает потерпевшую: «Скажите, вас изнасиловали под местным или под общим наркозом?»

***

Один петух говорит другому:

— Давай сходим в гастроном.

— Зачем?

— На голых курочек посмотрим...

***

Две старые девы сидят на крылечке дома и наблюдают за петухом, который упорно гоняется за курицей, но никак не может ее догнать. Курица вправо — и он вправо, курица под дровни — и он за ней. Тут курица выбегает на дорогу и попадает под колеса автомобиля.

— Она предпочла смерть! — с пафосом говорит одна из старых дев.

***

Гид в автобусе:

— Мадам и месье, посмотрите направо — собор Парижской Богоматери. А налево — продажные женщины.

Через некоторое время:

— Господа, обратите внимание, справа чудо Парижа — Монмартр. А слева — продажные женщины.

Проехав еще немного, гид также невозмутимо поясняет:

— Налево от нас всемирно известный Лувр, а направо — продажные женщины.

Тут не выдерживает один из туристов:

— Простите, а есть в Париже честные женщины?

— О, есть, месье, — невозмутимо отвечает гид. — Но стоят они очень дорого!

***

Жена одного знаменитого актера уехала отдыхать на курорт. Воспользовавшись свободой, актер пригласил к себе любовницу, и они провели несколько славных дней вместе. Перед возвращением жены актер позвал служанку, вручил ей деньги и попросил помалкивать. Служанка, пересчитав деньги, запротестовала:

— Сумму нужно удвоить!

— Это еще почему? — вскипел киноактер.

— А потому, что ваша жена платит мне столько же, когда вы уезжаете на съемки!

***

— Где ты так научился ругаться, малыш?

— Этому нельзя научиться, этот дар получен по наследству. Генетика!