Анекдоты

Супруги жалуются друзьям:

***

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мать ждет его, бегает вокруг дачи, кричит... Наконец он появился.
-- Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а вернулся через два!
-- Там, мама, в лесу, так интересно было. На полянке голый дядя бегал за голой тетей, они в прятки играли.
-- Вот и не надо было на них смотреть, это больные люди.
-- Ну, тетя-то, может, и больная, а дядя -- точно нет. Это наш папа.

***

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
-- Какой человеческий орган является символом любви?
-- У мужчины или у женщины? -- переспрашивает студентка.
-- Боже мой, --вздыхает профессор, -- в мои времена это было просто сердце...

***

Она:
-- Вынуждена вас предупредить, что мой муж будет дома через час.
Он:
-- Но я не делаю ничего предосудительного!
Она:
-- Вот именно. А времени остается все меньше...

***

Юноша в книжном магазине просит у продавщицы поздравительные открытки к женскому дню.
-- У вас есть что-нибудь на эту тему сентиментальное?
-- Да, пожалуйста, прекрасная открытка с надписью "Моей единственной с вечной любовью".
-- Замечательно. Я беру двадцать одну штуку!

***

Женская логика: "Мне муж так изменяет, так изменяет, что я не знаю, от кого у нас дети..."

***

Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца:
-- Объясните нам по-человечески, почему вы разводитесь?
-- Понимаете, судья, она меня не устраивает как женщина...
Голос из зала:
-- Подумаешь, пижон! Всю Одессу устраивает, а его не устраивает...

***

После первой брачной ночи он говорит:
-- Можно, я буду называть тебя Белоснежкой?
-- Почему?
-- Ты у меня -- первая!
-- Тогда я буду называть тебя мой "Боинг".
-- Почему?!
-- Ты у меня 747-й!

***

Ванечка спрашивает маму:
-- Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
-- Белый цвет -- знак счастья, радости, -- объясняет мама.
-- А-а, теперь я понимаю, почему жених в черном.

***

Юноша на пляже спрашивает свою давнюю подругу, стоящую перед ним в почти прозрачном купальнике такого крошечного размера, что кажется, будто он вообще ничего не прикрывает:
-- Послушай, а твоя мама не разозлится, если увидит тебя в таком одеянии?
-- Еще как разозлится, она терпеть не может, когда я беру ее вещи!

***

Беседуют приятели, молодой и пожилой:
-- Интересно, какие женщины самые преданные: блондинки или брюнетки?
-- Седые!

***

Маленькая девочка сломала ногу.
-- Я жертва эротики, -- рассказывает она врачу.
-- Как это? -- не понял доктор.
-- У моего папы дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотела достать одну из них и упала со стула.